Last Updated on 4. Juli 2023 by Marita

Trennung tut weh. In den meisten Fällen gibt es einen Verlassenden und einen, der verlassen wird. Trennung ist aber auch die Voraussetzung, dass es überhaupt Patchworkfamilien geben kann. Manchmal ist der neue Partner auch Auslöser für die Trennung. Das macht die Sache nicht gerade einfacher.

Dorothea Behrmann ist Trennungsoach und unterstützt Menschen darin, eine Trennung zu verarbeiten. Das klingt prima. Aber was, wenn die Exfrau diesen Weg nicht geht? Was, wenn sie immer wieder versucht, deinen jetzigen Partner zurückzuerobern? Sollte ihr dein Partner klare Grenzen setzen? Und wie kannst du ihn dabei unterstützen?

Ich hab sie gebeten, einen Text darüber zu schreiben – mit Impulsen für dich als neue Partnerin. Hier ist er:

Alles könnte so schön sein – wenn die Ex nicht wäre

Du bist verliebt in Deinen Partner und alles könnte so schön sein. Aber da gibt es noch die Ex-Partnerin von Deinem Liebsten und die macht es Dir alles andere als leicht. Du freust dich auf euer kinderfreies Wochenende. Dann kommst die Nachricht:

„Schatz, mein Sohnemann kommt jetzt doch. Seine Mutter hat einen wichtigen Termin am Wochenende hat, den sie übersehen hatte. Bis später!“

Du bist maßlos enttäuscht, weinst und später tobst Du vor Wut. Wenn Dein Partner nach Hause kommt, wirfst Du ihm vor, Eure Paarzeit hinten an zu stellen und es immer der Ex Recht zu machen.

So entwickelt sich ein Streit und die Laune für das Wochenende ist im Eimer. Du hast Null Bock auf Dein Stiefkind, obwohl Du es ja eigentlich magst. Aus Trotz verabredest Du Dich lieber mit einer Freundin statt am gemeinsamen Patchwork Tisch Spaghetti zu essen. (Anmerkung: Das Hamsterrad lässt grüßen!)

Trennung verstehen: Der Perspektivwechsel

Du fragst Dich verzweifelt, warum die ehemalige Frau Deines Partners immer wieder dazwischenfunkt, sich nicht an Absprachen hält und scheinbar immer neue Gründe erfindet, um Eure Zweisamkeit zu stören. Sie ruft immer wieder zu den unmöglichsten Zeiten an: Wenn Ihr
morgens noch im Bett liegt, zu den Essenszeiten oder spät abends mitten im Spielfilm.

Vor allem ärgert Dich, dass Dein Partner immer wieder auf die „Rufe“ seiner ehemaligen Partnerin eingeht und ihr keine klaren Grenzen setzt. Wenn Du versuchst, mit ihm darüber zu reden, weicht er aus. Er erklärt, dass er sie doch nicht im Stich lassen könne, da sie doch alleine sei und, und, und…

Die ewigen Streitereien über die Ex drohen zu eskalieren und nehmen immer mehr Raum ein. Du machst Dir Sorgen, dass Eure Liebe daran zerbrechen könnte? Du merkst, dass es absolut nichts bringt, auf Deinen Partner Druck aufzubauen und beschließt, eine neue Strategie
anzuwenden, die Dich aus Deiner Wut und Hilflosigkeit bringen soll.

Du fragst Dich, was hinter diesen ständigen Anrufen, Terminverschiebungen und Vorwürfen an Deinen Partner stecken könnte.

Du nimmst Dir einen Kaffee und setzt Dich in Deinen Lieblingsstuhl und denkst nach. Was könnte sie motivieren, ständig zu nerven und warum tut Dein Partner nichts dagegen? Du verlässt für einen Moment Deine eigene Welt und versuchst, Dich in sie hineinzuversetzen.

Wie geht es ihr nach der Trennung?

Soweit Du informiert bist, hat sie keinen neuen Partner. Du weißt auch von Deinem Partner, dass es immer viel Streit und Konflikte gab. Aber sie wollte die Trennung nicht. Als sie von Dir erfuhr, ist sie ausgerastet. Du schnappst Dir Deinen Laptop und fängst an, über die Verarbeitung von Trennungen zu lesen.

Du liest von den 5 Phasen der Trauer von Kübler-Ross und plötzlich wird Dir einiges klar:

• Sie steckt noch in der Phase der „Verleugnung“ oder des „Verhandelns“. Deshalb versucht sie alles , das Ruder doch noch herumzureißen und die Realität nicht zu akzeptieren zu müssen.
• Ähnlich wie beim Verlust eines geliebten Menschen durch Tod löst die Trennung eine Schockphase aus, in der erstmal gar nichts geht. Aha, jetzt weißt Du, warum sie sich nach der Trennung erst einmal krankgeschrieben hat und ihr Bruder bei ihr einziehen musste, um sie zu versorgen. Dass Trennung so einen heftigen Effekt auf Menschen hat, war Dir gar nicht klar.
• Du liest auch, dass soziale Rückweisung durch Mitmenschen sogar physische Schmerzen auslösen kann, da das Schmerzzentrum im Gehirn betroffen ist. Du erinnerst Dich, dass Dein Partner Dir erzählte, dass seine Exfrau nach der Trennung über heftige Kopfschmerzen klagte und sie auch nichts essen könne.
• Du verstehst, dass es keine Schikane war seiner Ex war, Deinen Partner zu bitten, auf das Kind aufzupassen, weil gerade in der ersten Zeit nach der Trennung einfach nichts mehr ging. Ok, so weit, so gut…

Bei einer Trennung findet eine Art Entzug statt

Du kommst wieder gedanklich zu Dir zurück. Seit der Trennung sind ja schon einige Monate ins Land gegangen. Da müssten sich die Wogen doch eigentlich geglättet haben. Es ist aber nicht so und es scheint, dass Dein Partner mit den Aktionen seiner Ex-Frau
überfordert ist.

Was kann es noch sein, dass sie anscheinend nicht von der Beziehung lassen kann?

Du recherchierst weiter: Bei einer Trennung findet eine Art Entzug statt. Obwohl man doch eigentlich davon ausgehen müsste, dass man den Anderen dann erst einmal nicht mehr sehen möchte. Es braucht doch Distanz, um sich mit der Situation abzufinden! Erstaunt liest Du, dass das Gegenteil der Fall ist: Wenn wir „verlassen“ werden, ohne, dass wir es wollten, dann haben wir einen unwiderstehlichen Drang, die andere Person wieder zurückzugewinnen.

Dafür ist jedes Mittel Recht. Dir geht langsam ein Licht auf, dass die ständigen Kontaktaufnahmen der Ex-Frau, die Du als Stalking wahrnimmst, den verzweifelten Versuch darstellen, der Hilflosigkeit und Ohnmacht zu entkommen. Dein Partner ist wie eine Droge, von der sie nicht loskommt. Es dämmert Dir, dass dieser Prozess des Sehnens und Wiederhabenwollens sehr schmerzhaft sein muss.

Ok, Du kannst jetzt ein bisschen einordnen, was diese ständigen Anrufe zu bedeuten haben. Du atmest tief durch, denn Du weißt jetzt: Es liegt nicht an Dir oder Deinem Partner. Es ist der Entzug…

Trennung – Was geht in meinem Partner vor?

Warum macht Dein Partner ihr keine klare Ansage, wenn Eure Pläne einmal wieder über den Haufen geworfen werden? Er müsste ihr doch sagen, dass sie endlich kapieren soll, dass es aus ist und ihre Versuche, ihn an sie zu binden, sinnlos sind!

Stattdessen reagiert Dein Partner in den meisten Fällen ziemlich verständnisvoll, redet gefühlt stundenlang mit ihr am Telefon, statt ihr eine klare Grenze zu setzen. Das bringt Dich zur Weißglut, denn Du kennst Deinen Partner sonst als eine Person, die sehr wohl deutliche Ansagen machen kann, vor allem im Job, aber auch Dir gegenüber. Warum also nicht mit ihr?

• Dein Partner hat vermutlich gegenüber seiner ehemaligen Partnerin starke Schuldgefühle, gerade dann, wenn sie die Trennung nicht wollte.
• Er hat vielleicht auch Angst um sie, wenn sie jetzt allein ist und es ihr nicht gut geht. Sie ist schließlich die Mutter seines Kindes.
• Er musste sich wahrscheinlich nach dem Trennungsgespräch allerlei Vorwürfe anhören, dass er die Familie zerstört und das Kind jetzt vermutlich traumatisiert und als Scheidungskind zum Außenseiter wird.

Dieses Verhalten macht es Deinem Partner unendlich schwer, sich abzugrenzen, denn er möchte, dass es allen gutgeht.

Wenn Du verstehst, dass diese Schuldgefühle und auch eine gewisse Empathie für das Leid des anderen der Grund für sein Verhalten ist, dann kannst Du gelassener damit umgehen und abwarten, bis sich die Wogen glätten.

Es spricht für Deinen Partner, wenn es ihm nicht egal ist, wie es seiner ehemaligen Partnerin geht.

Wenn mehr Zeit nach der Trennung vergangen ist und die Ex-Frau idealerweise auch eine neue Partnerschaft eingeht, dann werden die Anrufe und Planänderungen erfahrungsgemäß weniger.

Du tust also gut daran, Deinen Partner nicht zum Klartextreden zu drängen.

Du hast keinen Einfluss auf die Trennung

Nach Deiner Recherche ziehst Du das vorläufige Fazit, dass die Exfrau Deines Partners die Wahrheit der Trennung nicht akzeptieren kann, dass sie noch abhängig ist von ihm und daher so oft anruft und „dazwischenfunkt“.

Du hast verstanden, dass sie noch Zeit braucht, die Trennung zu verarbeiten und auch Dein Partner nichts beschleunigen kann, indem er ihre Kontaktaufnahmen, Anrufe und Planänderungen abblockt.

Also was kannst Du jetzt tun? NICHTS.

Du hast keinen Einfluss darauf, wie lange der Loslass-Prozess bei der Ex-Frau Deines Partners noch dauert.

Was kannst du jetzt für dich tun?

• Du kannst jedoch für Dich sorgen und Deinerseits loslassen, indem Du Deinem Partner vertraust und ihm zur Seite stehst. Er macht eine schwierige Zeit durch, auch wenn er mit Dir glücklich ist (!)
• Du kannst natürlich für Dich und Deine Bedürfnisse einstehen, Grenzen setzen und auch mal wütend sein auf Deinen Partner oder auf die Ex-Frau.
• Wenn Du verstehst, dass nur sie sich lösen kann und Du nichts, aber auch gar nichts beeinflussen, beschleunigen und schon gar nicht erzwingen kannst, dann kannst Du Dich zurücklehnen, Dich entspannen und an Euch glauben.
• Es hilft sehr, mitfühlend mit der Ex-Frau Deines Partners zu sein und sich ab und zu in sie hineinzuversetzen, auch wenn es schwerfällt.
• Halte Dein Ziel, eine neue Familie mit zu gestalten, in der jeder seinen guten Platz hat, ganz fest vor Augen.
• Dein Partner wird erleichtert sein, wenn Du felsenfest an seiner Seite stehst und der „alten“ Beziehung den Raum gibst, sich zu verabschieden.
• Vertraue auf Eure Stärken als Paar und sorge vor allem gut für Dich selbst.

PS: Du bist (noch) nicht bereit für einen Perspektivwechsel? Wie sich die Ex fühlt, ist dir gerade völlig wurst? Das kann ich (als Stiefmutter) gut verstehen! Wenn du erstmal selbst Mitgefühl und Verständnis brauchst, meld dich zur Patchwork Power Post an! Da schreibe ich dir, wie ich mich als Stiefmutter wirklich fühle. Du bekommst Ermutigung und den direkten Draht zu mir. Ich freue mich auf Dich! Deine Marita